افراد در روابط خود بهترین لحظات را تجربه میکنند و شیرینترین خاطرات را میسازند، اما با گذشت هفتهها، ماهها و سالها، شادی به پایان میرسد و مشخص میشود که اوضاع خوب پیش نمیرود. وقتی زمان جدایی فرا می رسد، آیا می توان همه چیز را به خوبی پایان داد و از درام دور ماند؟
انجلی کالا، درمانگر رفتاری توضیح می دهد که اگر فردی در رابطه خود شفاف است، باید حد و مرزهایی را تعیین کند و به آنها پایبند باشد.
این که بحث های مختلف تمام نمی شود (چه لباس های کثیف روی زمین باشد و چه جواب ندادن به تماس ها و پیام های طرف مقابل) و اینکه یکی از طرفین وقتی با هم هستند همیشه از طرف دیگر دلخور باشد، همه اینها نشانه است. در مورد نیاز به پایان رابطه و جدایی، همچنین شهود و احساس درونی را نباید نادیده گرفت که همه چیز درست نمی شود.
کالا می گوید: «وقتی افکاری در مغز نفوذ می کنند، مانند: آیا این همان کسی است که من زندگی را با او خواهم گذراند؟ آیا این ویژگی های اوست که مرا از خود دور می کند؟ آیا ما فقط ناسازگاریم؟ همه این سؤالات پرچم قرمزهایی هستند که باید مراقب آنها باشید.
او همچنین توضیح داد که نادیده گرفتن این احساس برای حفظ رابطه طبیعی است، اما خودآزمایی اغلب از گیر افتادن در یک رابطه پر از اولتیماتوم برای مدت طولانیتر از آنچه باید باشد جلوگیری میکند.
او افزود: “البته هر دو طرف می خواهند که همه چیز بین آنها درست شود. این طبیعت انسان است، بنابراین ما احساسات درونی را نادیده می گیریم. از طرف دیگر، الزامی نیست که شریک زندگی را کنار بزنیم، اما باید هزینه کنیم. توجه به احساسات درونی.”
اگر دو شریک رابطه خوبی داشته باشند، حل مشکلات خوب است، اما مشکل واقعی این است که وقتی رابطه بین آنها غیر قابل ترمیم می شود، مردم درخواست کمک می کنند.
شفا دهنده ها معجزه می کنند، اما در نهایت جادوگر نیستند، مشکلات را پنهان نمی کنند و روابط خوبی ایجاد نمی کنند. به همین دلیل است که وقتی متوجه مشکلی شدید میتوانید از آنها کمک بخواهید، اما سالها پس از وقوع آن به آنها اعتماد نمیشود.
کالا میگوید: «اگر چیزها زود متوجه شوند و هر دو طرف به دنبال حل آنها از طریق درمان یا یافتن راهی برای برقراری ارتباط بهتر باشند، از همان ابتدا تعارضها حل خواهند شد. دو طرف باید خود را به عنوان طرفین این رابطه و ماهیت خود را به عنوان یک زوج کشف کنند و باید به این موارد توجه کنند و به رابطه فرصت موفقیت بدهند.
با این حال، آنچه محتمل است اتفاق بیفتد این است که هر دو طرف رابطه (مخصوصاً زناشویی) به درمان متوسل نخواهند شد مگر زمانی که آخرین تلاش برای حفظ رابطه باشد.
کالا ادامه می دهد: برخی از زوج هایی که آماده طلاق یا جدایی هستند، پس از پشت سر گذاشتن دست اندازها به من مراجعه می کنند و بعد می آیند در مورد امکان ترمیم رابطه شان می پرسند.
کالا توضیح داد که جدایی بعد از درمان برای هر دو طرف بهتر است، زیرا در این صورت آنها سعی می کنند رابطه را ترمیم کنند، در حالی که جدایی بدون تلاش ممکن است باعث پشیمانی آنها در آینده شود.
آیا جدایی در یک محیط عاشقانه ضروری است؟ یا با گذاشتن یادداشت؟ آیا بهتر است انسان لاف بزند یا ناپدید شود؟ در حالی که مردم سعی میکنند راههای زیادی برای جدایی بیابند، کالا توصیه میکند که وقتی زمانش رسید صادقانه و مدنی باشید.
کالا میگوید: «هدف این است که به جای تمرکز بر نکات منفی، به نکات مثبت این رابطه فکر کنیم. گاهی اوقات هنگام جدا کردن تمام خاطرات زیبای گذشته، نکات منفی فراموش میشوند، به خصوص اگر دو شریک در یک رابطه از هم جدا شوند. راه بد پس از اختلافات زیاد یا حتی خیانت و اتهامات.
به جای ایجاد یک صحنه بد، در مورد دلیل جدایی صادقانه صحبت کنید و به جای سرزنش شریک زندگی خود توضیح دهید که چرا همه چیز از هم پاشید.
کالا افزود: «من اغلب مردم را تشویق میکنم به جای گفتن «تو این کار را کردی» یا «تو بد بودی» از عبارت «من» استفاده کنند.
جدایی یک عمل گروهی نیست، مادر، اقوام یا دوستان باید برای حل مسالمت آمیز آن موضوع را کنار بگذارند، آنها مجبور نیستند شریک زندگی خود را زیر سوال ببرند یا تمایل یکی از طرفین برای جدایی را به دیگری منتقل کنند. دخالت دیگران باعث هرج و مرج می شود، بنابراین موضوع باید فقط بین دو شریک حفظ شود.
کالا توصیه می کند که برای دیگران مرزهای محکمی تعیین کنید، برای افراد نزدیک ممکن است دخالت نکردن آنها دشوار باشد، به خصوص اگر آنها یکی از شرکا را دوست دارند، اما اگر واقعاً بهترین ها را برای رابطه می خواهند، باید به خواسته های هر دو طرف احترام بگذارند.
کالا پیشنهاد می کند که دو شریک به دیگران بگویند که برای احساسات صادقانه آنها ارزش قائل هستند، اما آنها تصمیمی جدی و غیرقابل برگشت گرفته اند. شنیدن کلمات حمایت کننده یا نگفتن چیزی در مورد طرف مقابل چیز خوبی است. افراد نزدیک ممکن است برای حمایت از شرکا در کنار آنها بایستند و در مورد آن صحبت نکنند.
اعتقاد بر این است که قطع رابطه با کسی از طریق پیامک یا نوشیدن بیش از حد این کار را آسان تر می کند. اما کالا پیشنهاد می کند که در صورت هوشیاری دو شریک در مکانی خصوصی از هم جدا شوند و اگر این باور وجود دارد که شریک به فردی عصبانی تبدیل می شود که هرج و مرج ایجاد می کند، ترجیحاً به یک مکان عمومی رفته و دیگری بیاورید. فرد به منظور حفظ شیوه ای آرام و مدنی برای جدایی.
کالا می گوید: جدایی در یک مکان خصوصی احساسات زیادی را نشان می دهد. دیگری ممکن است به دلیل صمیمیت شرایط عصبانی شود یا گریه کند. مکان، اما نه در رستوران، بار، یا هر مکان شلوغ.»
او افزود که اگر شریک از ملاقات حضوری ترس داشته باشد، تماس ویدیویی ممکن است راه حل خوبی باشد، اما ناپدید شدن یا جدا شدن از طریق پیام به دو شریک پایانی نمیدهد که میخواهند.
وقتی شریک زندگی از تصمیم جدایی مطلع می شود، یا آن را می پذیرد یا فکر می کند که هنوز تمام نشده است. اگر یکی از شریک ها برای جدایی سختی دارد، شریک دیگر باید محکم باشد. تماسهای تصادفی، پیامک یا ملاقاتهای پس از جدایی ممنوع است. بنابراین اگر شریک زندگی باز هم جدایی را نمی پذیرد، دیگری باید با خیال راحت شماره همسر سابق خود را مسدود کند یا از ملاقات با دوستان مشترک خودداری کند.
اگر شریک به نادیده گرفتن درخواست های سابق خود برای همه موارد فوق ادامه دهد، شریک آسیب دیده باید اقدامات قانونی را انجام دهد، به خصوص اگر معلوم شود که شریک سابق فردی متخاصم است که امنیت را تهدید می کند.
کالا پیشنهاد می کند که وقتی چیزی عجیب را در رابطه احساس می کنند، برای برخی افراد آسان است که به عنوان واکنشی به یک تجربه آسیب زا در گذشته، مشکلاتی را با شریک زندگی خود ایجاد کنند.
کالا می گوید: «بعضی از افرادی که قبلاً ضربه روحی و تجربیات بدی داشته اند، ترجیح می دهند در فضای درام و درگیری زندگی کنند.
کالا میگوید: «برخی افراد ممکن است از جدایی و دوباره با هم بودن، یا داشتن رابطه جنسی، و تمام درامهایی که با این اتفاقات به وجود میآید که من آنها را پرچم قرمز میدانم، لذت ببرند.
کالا به فردی که معتاد به زندگی در درام است پیشنهاد میکند دلیل بازگشت دوباره به این جاده را پیدا کند و راه بهتری برای رسیدن به آنچه میخواهد بیابد. همین توصیه به طرفی داده می شود که مدام به طرف دیگری برمی گردد که بارها آنها را رها کرده است.
کالا می افزاید که تجربیات دوران کودکی و واکنش های والدین در آن زمان نیز تأثیرگذار است، زیرا این تجربیات شامل طلاق با درام های زیاد، خشونت خانگی یا عدم حضور والدین است. انتظارات افراد در چنین شرایطی با انتظارات افراد دیگری که شاهد نمونه های خوبی از تعهد رابطه سالم بوده اند متفاوت است، زیرا آنها به دنبال تکرار آنچه قبلاً تجربه کرده اند هستند.
وقتی بعد از جدایی اوضاع را اصلاح می کنید و به رابطه فرصت می دهید، باید از ذکر دعواهای گذشته خودداری کنید و راهی برای مقابله با مسائل حل نشده پیدا کنید.
کالا پیشنهاد میکند هنگام تلاش برای شروع دوباره از یک متخصص کمک بگیرید. یک حرفهای میتواند به زوج کمک کند تا بهتر ارتباط برقرار کنند و از اقداماتی که منجر به اولین جدایی شد اجتناب کنند.
او در پایان افزود: «دریافت حمایت از یک درمانگر مساوی است با درک این موضوع که اگر دو طرف قصد دارند رابطه خود را اصلاح کنند، باید تلاش خود را برای زندگی درست این بار به کار گیرند و تلاش کنند تا رابطه خود را با این کار به نتیجه برسانند. پیروی از برخی دستورالعمل ها در مورد اینکه چه کاری باید متفاوت انجام شود.”
همچنین بخوانید:
اضطراب جدایی: چگونه آن را درک کنیم و بر ترس خود از رها شدن عاطفی غلبه کنیم؟
اختلال اضطراب جدایی در بزرگسالان چیست؟
ترجمه: عباس بخوان
ممیزی: فاطمه جابر
نقد و بررسی: محمد حسن اجاک
ما محصولات ارگانیک و کاملا طبیعی را به سراسر کشور ارسال و به فروش می رسانیم تا به بهبود سلامتی شما کمک کنیم. به وب سایت ما خوش آمدید ، امیدواریم که از محصولات ما لذت ببرید.
بک لینک ها: